thatslife

¿Quién determina cómo se ha de anunciar la proxima eco a una pereja de primerizos acojonados? Me da que tienen al doctor Menguele en un sotano de la seguridad social como asesor de comunicación con el paciente.

Vas a tu primera ecografía con toda la ilusión del mundo y un señor borde a más no poder hacer un par de movimientos rápidos con un extraño aparato sobre la barriga de la mamá y te da puerta… te agarras al marco de la puerta mientras dos fornidos celadores te “acompañan” fuera de la consulta, justo para poder preguntarle al médico “¿va todo bien?”, “si, está vivo, vuelvan la semana 12 para la prueba de síndrome de down”. Joder, yo quería ver un poco a ese gurruño de celulitas palpitantes… y si vuelvo la semana 12 será para ver como flota el bicharraco por la barriguilla. ¿Sindrome de down? ostia, ni me lo había planteado…

Llega la semana 12 y tu vas un poco mosca con la mierda de comentario del animal de bellotas que fuiste a visitar dos semanas antes, te atiende una ginecóloga muy agradable y comprobáis que, en principio, de síndromes nada, todo va perfecto, hasta te deleitas un rato viendo el bailoteo absurdo que se está pegando esa cosa en su piscina de madre. Bien. Cuando estás saliendo de la consulta, esta vez por tus propios medios, la ginecóloga te comenta “bueno, pues nos vemos en la próxima ecografía, la semana 20, la de las malformaciones”… Su puta madre. ahora no son dos, si no ocho semanas durante las que, impepinablemente, alguna que otra vez te vendrá a la cabeza el puto temita de las malformaciones.

Semana 20. Bien de nuevo, ahora sabes que la anchoilla de la que está rellena mama aceituna es un boquerón, que está mejorando sus habilidades bailongas y que tiene el kit completo de pequeño humano, es más, cuando sales de la consulta la ginecóloga sólo te dice “hasta luego, nos vemos a final de Octubre”… ¿hasta luego? ¿y que pasa con las psicopatías? ¿y su posible tendencia a dejarse la tapa del water abierta? ¿hasta luego sólo?… Pues nada, gracias, me voy más tranquilo.

¿Que te vas más tranquilo? Já!. Estos son una pandilla de sádicos, no van a darte la puntilla siempre de la misma manera, no, tienen al Menguele ahí dándole al tarro a ver como te pueden tocar las pelotas de manera cada vez más refinada, y la verdad es que chapó. Cuando sales del hospital echándole un vistazo al informe que te han pasado llegas a la letra pequeña del documento donde lees que, bueno, que todas estas pruebas tampoco es que sean muy concluyentes y que hay otros muchos posibles problemas (como el asunto de la tapa del water) que no se pueden controlar, salvo que te lleven a un laboratorio experimental que hay en el desierto del Gobi… Ole.

Voy a ir recopilando información de por ahí y haciendo bonitos corta-pega aderezados con lo que nos está pasando a nosotros. En esta tercera semana se ha producido el encuentro entre el esforzado espermatozoide y la huidiza señora óvulo y empieza el numerito.

Lo que ocurre por ahi dentro:

El embrión a estas alturas es sólo un grupo de células que se están multiplicando muy rápidamente. Tras la fecundación del ovocito por el espermatozoide, se fusionan los dos núcleos aportando cada uno 23 cromosomas con la dotación genética de ambos. Por tanto, tu hijo tendrá un total de 46 cromosomas con una información en ellos tuya y de tu pareja. Es importante que sepas que desde el momento de la fecundación, ya está establecido el sexo de tu futuro bebé, y éste viene determinado por el tipo de espermatozoide que fecunde el ovocito: si tiene un cromosoma Y será un niño y si el cromosoma es X, una niña.

Al grupo de células en continua multiplicación se le llama cigoto. De cigoto pasa a denominarse blastómera, luego mórula y posteriormente blastocisto, más adelante adoptará un nombre más prosaico como José Luis o María del Carmen. El blastocisto llega de la trompa de falopio a la cavidad uterina y se implanta en la pared del útero una semana después de haberse producido la fecundación.

Lo que ocurre por fuera:

Pues efectivamente aparecen los primero síntomas como son un agrandamiento de los pechos y una mayor sensibilidad olfativa. Nosotros, como llevábamos ya tiempo en esto de la concepción, pues ni flores, ¿tetas más gordas? pues ole… Es alucinante como las primeras veces el más mínimo síntoma era causa de un alegrón y descorche de champanes que desembocaba, impepinablemente, en chasco cuando llegaba la visita de la tía pelirroja.

Esta serie de post nos van a servir para ir rellenando esto de contenido al principio y vamos a ir viendo como el bichito se va desarrollando semana a semana. Un relato a la vez apasionante, bonito y aterrador, manda webos como se lo curra la máquina humana para construir unas bellezas como vosotros de un par de células cagadas.

Actualmente estamos en la semana 7. Para conseguir este número de semanas se cuenta la fecha de la última menstruación, por lo que aproximadamente la fecha de la concepción es unas dos semanas después, en esas 48 horas clave en la que doña óvulo se digna a recibir a los esforzados corredores que pueden llevar más de un día esperando la audiencia, que tía más arisca. Así que en estas dos primeras semanas nada, la fabrica de óvulos hay a tutiplén y los chavales haciendo lo posible por que el día de la recepción haya aforo suficiente para que la señora elija a alguno de los presentes para discutir sobre la posibilidad de fusionarse y comenzar con la subdivisión.