thatslife

Si la fe mueve montañas, el abuelo de Heidi se tiene que estar cagando en nuestras muelas.

¿Quién determina cómo se ha de anunciar la proxima eco a una pereja de primerizos acojonados? Me da que tienen al doctor Menguele en un sotano de la seguridad social como asesor de comunicación con el paciente.

Vas a tu primera ecografía con toda la ilusión del mundo y un señor borde a más no poder hacer un par de movimientos rápidos con un extraño aparato sobre la barriga de la mamá y te da puerta… te agarras al marco de la puerta mientras dos fornidos celadores te “acompañan” fuera de la consulta, justo para poder preguntarle al médico “¿va todo bien?”, “si, está vivo, vuelvan la semana 12 para la prueba de síndrome de down”. Joder, yo quería ver un poco a ese gurruño de celulitas palpitantes… y si vuelvo la semana 12 será para ver como flota el bicharraco por la barriguilla. ¿Sindrome de down? ostia, ni me lo había planteado…

Llega la semana 12 y tu vas un poco mosca con la mierda de comentario del animal de bellotas que fuiste a visitar dos semanas antes, te atiende una ginecóloga muy agradable y comprobáis que, en principio, de síndromes nada, todo va perfecto, hasta te deleitas un rato viendo el bailoteo absurdo que se está pegando esa cosa en su piscina de madre. Bien. Cuando estás saliendo de la consulta, esta vez por tus propios medios, la ginecóloga te comenta “bueno, pues nos vemos en la próxima ecografía, la semana 20, la de las malformaciones”… Su puta madre. ahora no son dos, si no ocho semanas durante las que, impepinablemente, alguna que otra vez te vendrá a la cabeza el puto temita de las malformaciones.

Semana 20. Bien de nuevo, ahora sabes que la anchoilla de la que está rellena mama aceituna es un boquerón, que está mejorando sus habilidades bailongas y que tiene el kit completo de pequeño humano, es más, cuando sales de la consulta la ginecóloga sólo te dice “hasta luego, nos vemos a final de Octubre”… ¿hasta luego? ¿y que pasa con las psicopatías? ¿y su posible tendencia a dejarse la tapa del water abierta? ¿hasta luego sólo?… Pues nada, gracias, me voy más tranquilo.

¿Que te vas más tranquilo? Já!. Estos son una pandilla de sádicos, no van a darte la puntilla siempre de la misma manera, no, tienen al Menguele ahí dándole al tarro a ver como te pueden tocar las pelotas de manera cada vez más refinada, y la verdad es que chapó. Cuando sales del hospital echándole un vistazo al informe que te han pasado llegas a la letra pequeña del documento donde lees que, bueno, que todas estas pruebas tampoco es que sean muy concluyentes y que hay otros muchos posibles problemas (como el asunto de la tapa del water) que no se pueden controlar, salvo que te lleven a un laboratorio experimental que hay en el desierto del Gobi… Ole.

El otro día despedimos a este trozo de cartón que nos ha acompañado y servido durante cuatro años.

La encontramos tiritando en una esquina de Lisboa resignada a ser el urinario de un perrete o la colchita de algún indigente friolero. Cuando se cruzaron nuestras miradas no lo dudamos un instante, era ella, la caja que necesitábamos para llevarnos el regalo que le había hecho a Esther por su cumpleaños, ella lo protegería hasta que llegáramos a casa. Y vaya si lo hizo, hasta sacaron en los periodicos su hazaña, cuando salvó la frágil lámpara de un aplastamiento seguro en un accidente de autobús. Nosotros, agradecidos, la hemos tenido como una reina durante cuatro años como caja de la ropa sucia (curioso halago que se le puede hacer a una caja de compresas), se la hemos enseñado a todas las visitas, y hemos narrado sus aventuras a lo largo y ancho del mundo (oblongo, como internet).

Llegó el momento de dejarla marchar al cielo de las cajas de cartón y esperamos que en su próxima vida tenga una feliz existencia como paquete de donetes o display del nuevo aceite de Bertín Osborne, eso, un Bertín Osborne a tamaño real impreso sobre la que fué nuestra querida caja de renova. ¿Qué más se puede pedir?

Una heroina mediática

Hoy nos han confirmado que todo va estupendamente, que Mr. anchoa nos viene con todo los accesorios de serie y con el pack churrita brava.

El pasado miércoles fuí por fin a ver al traumatólogo que me va a meter mano en la cadera y me apuntó en la lista de espera para convertirme definitivamente en un hombre biónico. La cosa ocurrirá en un año más o menos, tiempo suficiente para que pierda un poco de tonelaje y si los hados son benévolos (y yo tengo pelotas) dejar de fumar.

En fin, que ya sólo me queda un añito de dolores y jodiendas varias, un añito para convertirme en el Usain Bolt de Ruzafa, el Lorenzo Lamas de la Orden, el Tony Manero de la pradera.

Hace unos días nos planteábamos si unos extraños cosquilleos que sentía Esther sería la anchoilla manifestándose y ahora creo que podemos asegurar que, efectivamente, se trataba de un peo o un mojón.

Anoche estábamos liados con el ritual del embadurne de la barrigota de hidratantes varias y mientras le hacía un masajillo a la Estherini en la barriga sentí como si dieran un golpe cerca del ombligo. Impresionante. Casi me cago encima. Ese primer golpe no lo pillo Esther (tengo el privilegio de ser el primer ser humano en contactar inequívocamente con una inteligencia intracorporal en mi casa, ole!), pero en ese momento se inicio una media horilla de actividad en la que nos quedamos los dos embobados con la barriga y alucinando con cada nuevo movimiento. Esther me avisaba cuando la barriga se empezaba a poner dura (y a joderle un poco), señal de que el bicho se movía y empujaba, e incluso una vez pudimos ver un pequeño golpecito cerca del ombligo.

En fin, una noche alucinante, qué ganas teníamos de entrar en contacto con el bichillo y que cosa más flipante cuando ocurrió. Muy fuerte esa toma de consiencia de que por ahi dentro hay un bicharraco inquieto, que cuando acaricias ese bultito que acaba de aparecer le estas haciendo cosquillas en los pies o acariciándole la cabecita, que lo mismo le está molando, o que a lo mejor le estas tocando las narices por que no lo dejas dormir,… en fin, pa cagarse amigos.

Ya vamos casi por los 5 meses de embarazo y aun no le hemos metido mano al habitáculo de mr. anchoa. Bueno al menos todo está en nuestras cabezas, ya sólo nos queda desalojar un poco la leonera de trastos en la que está convertida la habitación. ¿cómo es posible que no paremos de acumular cosas?. agsf.

Este verano, por nuestra situación y por que sólo teníamos una semana de vacaciones, hemos aprovechado este poco tiempo para bajarnos a Huelva y pegarnos un chute intensivo de madres y family variada, aún así sacamos algo de tiempo para conocer a dos futuros coleguillas de Mr. anchoa: Javier y Raquel.

Toma ya niño comestible, el clon bueno del señor hanging.

Ayer estuvimos en un sitillo de puta madre y no muy lejos de Valencia, una zona del Turia con las orillitas preparadas para echarte un pequeño picnic, el río ahi para pegarte un pequeño remojón y un camping con muy buena pinta para echar una semanita en verano con los chiquillos (ains). Aprovechamos la visita de Natalia Y Manuela y nos fuimos pallá con Isa y giulio a pasar la tardecilla, de lo mas agradable oiga.

Aqui van unas fotillos del camping day:

Vamos a pasar del tema animado, que no hace sino añadir unos granitos de pereza a la hora de decidirnos a hacer las fotillos (joder que espesura de chavales). Ea! ahi tenéis el barrigón incipiente, ya sólo nos falta que la anchoita empiece a interactuar un poco y se haga notar un poco más, no solo haciendo bulto. Yo ya le he dicho con a su edad ya hay otros que están dando señales, que no vas a ser tu menos que el feto de la juani, que me haga el favó.

besos.