thatslife

Llevaba dos o tres horas en una sala de espera sin que nadie me dijese como estaba Esther, si no era nada, como pensabamos, o si habían descubierto que llevaba un lagarto en la barriga, un niño de las estrellas… podéis imaginaros el nivel de ataque que llevaba encima. Y para rematar la faena sueltan a la chica que habían ingresado junto a Esther y toda su familia de gremlins, que me habían estado dando palique durante la tensa espera, se fueron con ella, normal. “señorita, ¿Esther Márquez… está bién, me puede decir algo (porfavorrrr)?” “Lo siento señor, no puedo decirle nada, ahora le avisaremos”… Un lagarto fijo, o un proctólogo neonazi evangelista… madre mía, que va a dar algo… Entonces recordé que llevaba mi cuadernito callejero y mi cajita de Muji con el aparataje de dibujar, así que ya que yo estaba al borde del colapso, por lo menos que alguien estuviese contenta así que puse a dementa delante de su nuevo hermanito y así de contenta se puso:

Al ratito apareció una médico italiana

-¿El familiar de Esther Márques?

-Em… yo, ¿Está bién?

-si, si, pase por aquí – por fin podría darle un achuchón y enterarme de lo que estaba pasando – tome, póngase este gorro y la bata.

-¿Gorro? ¿Bata?!?!? pero.. ¡Que me está contando?!?!?!?

-Si, dese prisa y pase al final del pasillo, a la isquierda.

Y allí estaba, al final del pasillo a la isquierrda, Espatarrada y con la coronilla del pequeño Nicolás asomándole… El resto, alucinante, ya os podéis hacer a la idea… Pero ya les vale a los mamones del paritorio que me tuvieron tres o cuatro horas comiéndome las uñas hasta dejarme diez bonitos muñones.

Me encanta cuando ocurren estas cosas, cuando de repente se pliega el universo, con su continuo espaciotiempo y su dualidad onda-corpúsculo y tó, y se relacionan cosas que en principio no era de esperar que lo hiciesen… pero lo hacen, ole!.

No se si recordaréis un sueño que tuvo Esther que publicamos en el blog, en el que tenía un bebe muy pequeño y ocurrían una serie de cosas en principio terroríficas, en las que intervenía algún elemento o personaje externo que acababa calmando la situación… Pues sí, hemos tenído un pajarito y pese a la situación desconcertante que se nos planteó al llegar tan pronto y a todos los problemas que podían haber surgido, hemos estado rodeados de gente que nos ha realmente tranquilizado y la situación ha ido ella sola tan bién tirando para adelante que apenas hemos tenido momento para preocuparnos… Bueno, a lo mejor no resulta tan alucinante leyéndolo (o escribiéndolo) aquí, pero de veras que el parecido con la realidad ha resultado sorprendente.

De la otra plegazón universal hemos sido conscientes hoy. También se relaciona con otro post del blog, en la que realizaba un sesudo estudio sobre un síntoma del embarazo no recogido en ninguna guía de las consultadas, el estornudo doble, la cosa era que Esther, cada vez que estornudaba lo hacía dos veces, igualico igualico que elpequeño Nicolás… que cosas.

Bueno bellezas y bellezos, que tengáis una feliz entrada de año y que el que viene nos vaya por lo menos igual que este. Beso.

Sorprendente “no te acostarás…”.

…además era un guarro!

Si la fe mueve montañas, el abuelo de Heidi se tiene que estar cagando en nuestras muelas.

¿Quién determina cómo se ha de anunciar la proxima eco a una pereja de primerizos acojonados? Me da que tienen al doctor Menguele en un sotano de la seguridad social como asesor de comunicación con el paciente.

Vas a tu primera ecografía con toda la ilusión del mundo y un señor borde a más no poder hacer un par de movimientos rápidos con un extraño aparato sobre la barriga de la mamá y te da puerta… te agarras al marco de la puerta mientras dos fornidos celadores te “acompañan” fuera de la consulta, justo para poder preguntarle al médico “¿va todo bien?”, “si, está vivo, vuelvan la semana 12 para la prueba de síndrome de down”. Joder, yo quería ver un poco a ese gurruño de celulitas palpitantes… y si vuelvo la semana 12 será para ver como flota el bicharraco por la barriguilla. ¿Sindrome de down? ostia, ni me lo había planteado…

Llega la semana 12 y tu vas un poco mosca con la mierda de comentario del animal de bellotas que fuiste a visitar dos semanas antes, te atiende una ginecóloga muy agradable y comprobáis que, en principio, de síndromes nada, todo va perfecto, hasta te deleitas un rato viendo el bailoteo absurdo que se está pegando esa cosa en su piscina de madre. Bien. Cuando estás saliendo de la consulta, esta vez por tus propios medios, la ginecóloga te comenta “bueno, pues nos vemos en la próxima ecografía, la semana 20, la de las malformaciones”… Su puta madre. ahora no son dos, si no ocho semanas durante las que, impepinablemente, alguna que otra vez te vendrá a la cabeza el puto temita de las malformaciones.

Semana 20. Bien de nuevo, ahora sabes que la anchoilla de la que está rellena mama aceituna es un boquerón, que está mejorando sus habilidades bailongas y que tiene el kit completo de pequeño humano, es más, cuando sales de la consulta la ginecóloga sólo te dice “hasta luego, nos vemos a final de Octubre”… ¿hasta luego? ¿y que pasa con las psicopatías? ¿y su posible tendencia a dejarse la tapa del water abierta? ¿hasta luego sólo?… Pues nada, gracias, me voy más tranquilo.

¿Que te vas más tranquilo? Já!. Estos son una pandilla de sádicos, no van a darte la puntilla siempre de la misma manera, no, tienen al Menguele ahí dándole al tarro a ver como te pueden tocar las pelotas de manera cada vez más refinada, y la verdad es que chapó. Cuando sales del hospital echándole un vistazo al informe que te han pasado llegas a la letra pequeña del documento donde lees que, bueno, que todas estas pruebas tampoco es que sean muy concluyentes y que hay otros muchos posibles problemas (como el asunto de la tapa del water) que no se pueden controlar, salvo que te lleven a un laboratorio experimental que hay en el desierto del Gobi… Ole.

El otro día despedimos a este trozo de cartón que nos ha acompañado y servido durante cuatro años.

La encontramos tiritando en una esquina de Lisboa resignada a ser el urinario de un perrete o la colchita de algún indigente friolero. Cuando se cruzaron nuestras miradas no lo dudamos un instante, era ella, la caja que necesitábamos para llevarnos el regalo que le había hecho a Esther por su cumpleaños, ella lo protegería hasta que llegáramos a casa. Y vaya si lo hizo, hasta sacaron en los periodicos su hazaña, cuando salvó la frágil lámpara de un aplastamiento seguro en un accidente de autobús. Nosotros, agradecidos, la hemos tenido como una reina durante cuatro años como caja de la ropa sucia (curioso halago que se le puede hacer a una caja de compresas), se la hemos enseñado a todas las visitas, y hemos narrado sus aventuras a lo largo y ancho del mundo (oblongo, como internet).

Llegó el momento de dejarla marchar al cielo de las cajas de cartón y esperamos que en su próxima vida tenga una feliz existencia como paquete de donetes o display del nuevo aceite de Bertín Osborne, eso, un Bertín Osborne a tamaño real impreso sobre la que fué nuestra querida caja de renova. ¿Qué más se puede pedir?

Una heroina mediática

El pasado miércoles fuí por fin a ver al traumatólogo que me va a meter mano en la cadera y me apuntó en la lista de espera para convertirme definitivamente en un hombre biónico. La cosa ocurrirá en un año más o menos, tiempo suficiente para que pierda un poco de tonelaje y si los hados son benévolos (y yo tengo pelotas) dejar de fumar.

En fin, que ya sólo me queda un añito de dolores y jodiendas varias, un añito para convertirme en el Usain Bolt de Ruzafa, el Lorenzo Lamas de la Orden, el Tony Manero de la pradera.

Ya vamos casi por los 5 meses de embarazo y aun no le hemos metido mano al habitáculo de mr. anchoa. Bueno al menos todo está en nuestras cabezas, ya sólo nos queda desalojar un poco la leonera de trastos en la que está convertida la habitación. ¿cómo es posible que no paremos de acumular cosas?. agsf.

Este verano, por nuestra situación y por que sólo teníamos una semana de vacaciones, hemos aprovechado este poco tiempo para bajarnos a Huelva y pegarnos un chute intensivo de madres y family variada, aún así sacamos algo de tiempo para conocer a dos futuros coleguillas de Mr. anchoa: Javier y Raquel.

Toma ya niño comestible, el clon bueno del señor hanging.