thatslife

¿Quién determina cómo se ha de anunciar la proxima eco a una pereja de primerizos acojonados? Me da que tienen al doctor Menguele en un sotano de la seguridad social como asesor de comunicación con el paciente.

Vas a tu primera ecografía con toda la ilusión del mundo y un señor borde a más no poder hacer un par de movimientos rápidos con un extraño aparato sobre la barriga de la mamá y te da puerta… te agarras al marco de la puerta mientras dos fornidos celadores te “acompañan” fuera de la consulta, justo para poder preguntarle al médico “¿va todo bien?”, “si, está vivo, vuelvan la semana 12 para la prueba de síndrome de down”. Joder, yo quería ver un poco a ese gurruño de celulitas palpitantes… y si vuelvo la semana 12 será para ver como flota el bicharraco por la barriguilla. ¿Sindrome de down? ostia, ni me lo había planteado…

Llega la semana 12 y tu vas un poco mosca con la mierda de comentario del animal de bellotas que fuiste a visitar dos semanas antes, te atiende una ginecóloga muy agradable y comprobáis que, en principio, de síndromes nada, todo va perfecto, hasta te deleitas un rato viendo el bailoteo absurdo que se está pegando esa cosa en su piscina de madre. Bien. Cuando estás saliendo de la consulta, esta vez por tus propios medios, la ginecóloga te comenta “bueno, pues nos vemos en la próxima ecografía, la semana 20, la de las malformaciones”… Su puta madre. ahora no son dos, si no ocho semanas durante las que, impepinablemente, alguna que otra vez te vendrá a la cabeza el puto temita de las malformaciones.

Semana 20. Bien de nuevo, ahora sabes que la anchoilla de la que está rellena mama aceituna es un boquerón, que está mejorando sus habilidades bailongas y que tiene el kit completo de pequeño humano, es más, cuando sales de la consulta la ginecóloga sólo te dice “hasta luego, nos vemos a final de Octubre”… ¿hasta luego? ¿y que pasa con las psicopatías? ¿y su posible tendencia a dejarse la tapa del water abierta? ¿hasta luego sólo?… Pues nada, gracias, me voy más tranquilo.

¿Que te vas más tranquilo? Já!. Estos son una pandilla de sádicos, no van a darte la puntilla siempre de la misma manera, no, tienen al Menguele ahí dándole al tarro a ver como te pueden tocar las pelotas de manera cada vez más refinada, y la verdad es que chapó. Cuando sales del hospital echándole un vistazo al informe que te han pasado llegas a la letra pequeña del documento donde lees que, bueno, que todas estas pruebas tampoco es que sean muy concluyentes y que hay otros muchos posibles problemas (como el asunto de la tapa del water) que no se pueden controlar, salvo que te lleven a un laboratorio experimental que hay en el desierto del Gobi… Ole.

Hoy nos tocaba Encarnita, nada en especial, sólo el control rutinario de la matrona, el último cultivo de orina (que bien), Esthercilla ha cogido ya 6 Kilates de fluidos y bichamen y nos ha puesto 20 segundillos de los latidos de la anchoilla, que parece un pequeño bacalaero de subidón (tocotóctocotóctocotóctocotóctocotóctocotóc), un par de dudillas mínimas y, hala!, pa casita.

¿Que como va Encarnita? Pues en su parra, tal vez sea por que está un poco mayor, pero no se entera de un carajo. Hemos tenido un par de momentos surrealistones en los que cada uno hablábamos de una cosa diferente y pese a que le dijimos al principio que la próxima eco la teníamos para el día 10 a ella se le metió en el coño que era mañana y cada cosa que le preguntábamos nos decía que no nos preocuparamos, que ya mañana nos contarían más (em… no, perdone, es que vamos el día 10), “eso, eso, ya mañana hasta os dirán el sexo de la criatura (em… vale, mañana veremos). Hoy me ha llamado la atención que ponía menos morritos que la última vez que fuimos, hasta que me dí cuenta que es que se había puesto el colágeno de los pobres, es decir, se había pintado los labios como un dedo más allá del borde real de los suyos, lo que le hacía unos morrillos de lo mas sensuales. Y ella lo sabía, si.

Bueno pues esto ha sido todo por hoy amigos. Muy pronto más sobre Encarnita (y si eso meteremos alguna novedad de la anchoilla)

Esta mañana hemos ido a la segunda eco y en esta si que se han explayado un poco mas (menos mal). El objetivo principal de esta segunda tanda de pruebas es, básicamente, detectar riesgos de downs y cosas así.

Nos han tenido media mañana dando vueltas por el hospital pidiendo citas, haciendo análisis y abriendo expedientes, para acabar con una encantadora ginecóloga para hacer la eco.

Esta vez si que nos han dedicado algo más de tiempo y hemos podido regocijarnos algo más contemplando al proyecto de cosa que llevamos dentro. Ha sido bastante alucinante, que diría Manolito. Afortunadamente ya ha abandonado esa etapa tan mala de mojoncito (ains) y ha entrado de lleno en la de extraterrestre cabezón. La cosa ha pasado de 3 centímetros a 6 y medio en sólo dos semanas, que en comparación con otras medidas que me han dado de bichitos de 12 semanas es considerable, tiene un corazoncito que va a todo trapo y lo mas alucinante ha sido verlo moviendo los protobracitos y protopiernecitas como un descosido. Al principio pensé que podría ser un efecto óptico al mover la ginecóloga el ecógrafo, pero no, lo enfocó bien un ratete y me confirmó que efectivamente a estas edades ya se retuercen y mueven los miembros estupendamente. Bastante alucinante.

Como os decía antes, el objetivo principal de esta eco es controlar el tema del down, una vez te han hecho la eco y medido una sombrita, que ellos te seguran que ven, que corresponde a una cosa llamada “pliegue nucal”, introducen la edad de la madre y la esta medida en un ordenador superpotente y tras una larga deliberación, este suelta un papelito por una pequeña ranura (que si te alejas un poco, hasta parece una boca cuando lo ves junto a las dos bobinas de cinta que tiene justo encima y que parecen ojos) quete dice si todo va bién o si tienes que empezar a tener un poco de mal cuerpo. Afortunadamente todo va perfecto, todas las medidas y la pinta del bicho pintan estupendamente.

Pues esta mañana hemos ido a la primera eco y la verdad es que el tío borde que no ha atendido no nos ha dado cuartelillo ni para plantearnos una dudilla ni ná. Hemos llegado, le ha enchufado el intravisor a la esthé en la barriga et voilà, ahí estaba una especie de zurruñillo con un corazoncete latiendo como un descosido, el tipo ha hecho un par de birlibirloques con los mandos y lo ha apagado…. eh! tio, que no me ha dado tiempo de poner la cara de baboso que llevaba ensayando dos semanas!!!! En fin, que todo bien, zurruñín mide unos 3 centímetros y poco más. Dentro de un par de semanas tenemos la siguiente, esta vez en el hospital, cuando le hemos pedido que nos imprimiera el afoto del bichillo nos ha vuelto a torear diciéndonos que ya nos darán todo ese tipo de mierdas dentro de dos semanas, que nos fueramos de alli cagando leches…

En fin, la Esher ya se lo cree, lo ha visto y lo ha creido.

ya contaremos más.